tag:blogger.com,1999:blog-35242951282487886852011-11-29T02:42:28.610-02:00Donizetenoreply@blogger.comBlogger481100tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-35411525584153689392011-10-25T22:16:00.000-02:002011-10-25T22:16:00.182-02:00

Um certo dia, o fazendeiro notou que seu galo já estava velho e cansado e os outros que ele tinha trazido para a granja não haviam prestado. Então o fazendeiro decidiu tentar mais uma vez pegar outro galo de uma fazenda na qual era famoso por ter bons galos reprodutores. O fazendeiro foi até a dita fazenda e trouxe o melhor galo que disseram que havia por lá. Chegando em sua granja, ele soltou o

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O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina?   - Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.   O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:   - Será que seu pai não poderia fazer isto?   - Não. Tem que ser com o touro mesmo...

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Criados juntos desde a infância lá na fazenda, o Pedro, o João e o Tião eram amigos do peito, inseparáveis. Um dia, quando o Tião tava nas últimas, morrendo na cama, ele chama a mulher e diz: - Rosa... Eu tô morrendo e quero fazer o último pedido. - Quero que cê me prometa uma coisa... Quando eu morrê, cê casa com o Pedro, tá bão? - Mais, amozinho... Será qui num podia de sê com o João? -

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O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua mulher, muito sem jeito, vai falando: - Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira... A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há

Donizetenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-48333862105573046722010-12-31T21:19:00.000-02:002010-12-31T21:19:09.866-02:00

O bêbado entra num bar e grita: - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo! - Você está maluco? - Diz o  o dono do bar. - Nós já  estamos em fevereiro! E o bêbado surpreso responde: - Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

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Sonho Corinthiano -No ano do Centenário do Corinthians o clube e a torcida estavam entusiasmados com a possibilidade de ganhar muitos títulos para comemorar. Foram muitos sonhos e sabe o que aconteceu? -O Ronaldo comeu todos

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A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz: - Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora? Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado: - Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo,

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- Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita: - Olha pessoal, organizem esta bagunça! Por favor formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali. - Passados alguns minutos, foi formada uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca

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A loira morava na Argentina, e ia viajar para o Brasil. Ela ligou pra sua amiga (Argentina), e perguntou o que ela queria de presente. A amiga falou que queria uma caixa de fósforos do Brasil, por que dizem que os fosforos do Brasil são muito bons. Passou 2 anos, e a loura voltou. Deixou o presente na casa da amiga, e foi pra sua casa. 1 hora depois, a amiga liga pra loura, e fala: - Amiga, os

Donizetenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-1735394559371780152010-03-30T11:42:00.000-03:002010-03-30T11:42:18.065-03:00

-Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí... -Ao chegar numa casa, chega a hora do almoço.No almoço é servida aquela feijoada que só pessoal do interior sabe fazer. -Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do cachorro ,

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Uma moça da roça chamada Luzia foi convidada para participar de um casamento caipira e teria que usar vestido, coisa que ela não usava, pois andava só de calças compridas e sem a calcinha.Como ela não tinha calcinha, pegou um saco vazio que era usado no sítio e dirigiu-se a máquina de costura e fez uma linda calcinha. No dia do casamento caipira Luzia vestiu a calcinha que por sinal caiu

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Um anão curioso queria ver o acidente que tinha acabado de acontecer. Porém devido a seu tamanho o anão não consegue nem passando entre as pernas das pessoas, então ele encontra uma solução:E sai gritando:sou parente da vitima!!!por favor deixa eu passar, sou parente da vítima!!!e o pessoal deixou ele passar para ver o parente...quando ele olhou tinha um cavalo que acabara de ser atropelado!!!

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E naquela conversa de botequim:- Diga-me, Manoel, a tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...- Como é que você sabe?- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando para o marido:- Vou dormir... Boa noite!- Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você! - comenta o marido.- Então abusa vai, abusa! - diz ela...E ele:- Meu amorzinho vai até a cozinha e pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim!

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Um casal discute dentro do carro durante a viajem..depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há muitas vacas, mulas e cavalos.Então o esposo diz: - Seus parentes? a esposa responde: - Sim, sogra e cunhados...

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Um jovem japonês inconformado com sua falta de sorte com mulheres bonita, vai procurar um grande sábio japonês:- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e gostosa?- E o sábio responde: - É precisoo karatê, né ?!- O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ? - Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê dinheiro...

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A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal: - Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro. - É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

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Um português sequestra um banqueiro, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.- Assustados, mais que depressa os familiares abrem a carta e lêem:- "Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

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Uma bichinha chega para a outra com as mãos para trás e diz::- Se você adivinhar quantas laranjas eu tenho nas mãos eu dou a minha bundinha pra você!E a outra, depois de pensar um pouco:- Cinco!- Acertou! Amanhã eu trago as outras três!

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Um casal de noivos muito apaixonados conversavam no portão:- Ele dizia que só se casaria com ela se ela fosse virgem.- Ela dizia que isto não fazia a menor diferença diante do amor que existia entre os dois.-Qual o nome do filme?Independe Se Dei.

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Na travessia do Rio Paraná para o Mato Grosso um pescador simplório atravessava as pessoas em seu velho barco, dada a inexistência de uma balsa.Num belo dia chega um Juiz de Direito todo engravatado e um médico pedindo para ele atravessá-los. No meio da viagem , o Juiz pergunta ao pescador:— Senhor pescador o que o você entende de leis?— Nada meu senhor, pois nunca estudei!E o juiz prontamente

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Torcedor do Botafogo para seu amigo:- Para qual time você torce?- Vasco, respondeu o amigo.- E na primeira divisão?

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Um argentino narcisista pára em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:- Que fisionomia o cara tem! Continua caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:- Que gata o cara tem! Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez: - Que carro o cara tem! Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de Cristo. Então,

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O genro disse para a sogra.- Nossa sogrinha, eu queria que a senhora fosse uma estrela! - A sogra respondeu: É? Porquê? - Respondeu toda feliz.- Genro: Porque a estrela mais próxima está a milhões de kms da terra.

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Os Palmeirenses só estão usando o cartão Corinthians visa.- Afinal este cartão nunca vence!

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Um grande leilão em Porto Alegre reuniram-se as maiores autoridades do estado.- Todos os machos da cidade se encontravam no recinto. Quando o leiloeiro gritou:- Quem da mais ?- Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.

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Caipira confessou com o padre e este, após ouvir todos os pecados, disse ao caipira: -Meu filho, agora você se arrepende dos pecados e faz o pelo-sinal. Você e sabe fazer o pelo-sinal, não sabe, meu filho? - Ô Seu padre, sabe as palavra eu sei, só num sei espaiá elas na cara.

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O cara vai à casa da namorada e depois de muito amasso no sofá, já lá pelas tantas, leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:Meu amor, vamos dar uma rapidinha, antes de ir embora.O quê? Você tá louco?Não tem problema, vai ser rapidinho...Não! De jeito nenhum!Mas eu to louco de vntade e não vou embora enquanto você não deixar...Eu já disse que não seu

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Um velhinho a beira da morte, e sua esposa pergunta pra ele:-Amor, você já me traiu alguma vez?-Uma vez amor, ha, ha ha ... você lembra da Edite minha secretária há 40 anos atrás? Pois é aquele corpo já foi todinho meu. E você já me traiu amor?ela diz:-Lembra quando a gente morava em frente a um batalhão de bombeiros? Pois é, aquele corpo já foi todinho meu.

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Um sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de cachaça e fala bem alto para todo mundo ouvir:- Hoje é por minha conta. Todo mundo beber a vontade.Vira-se para o garçom e diz:- Você também. É por minha conta.Todos que estavam no bar bebem bastante, enchem a cara, até mesmo o gatçom. Lá pelas tantas, o sujeito diz, boa noite, e vai saindo sem pagar a conta. O garçom fica nervoso, pula

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Uma garota loira conversa com sua mãe...- Mãe, eu estou grávida do meu namorado!- A mãe assustada pergunta. Filha, onde você estava com a cabeça?- No pára-brisa, mãe.

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No enterro da sogra, o genro se ajoelha aos pés do caixão e chorando, se lamentando muito diz: -Senhor! Receba minha sogra com a mesma alegria com que te mando.

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Um Português entra em um bar e pede uma cerveja bem gelada, mas o balconista lhe diz:- Desculpe senhor, mas a geladeira não está funcionando estamos sem energia elétrica desde manhã.O português grita nervoso:- E dai? eu cá vim para tomaire cerveja, não para tomaire choque.

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Depois de construir a arca e já tinha chovido muito e Noé deu se conta que não tinha um banheiro em sua arca.Com os dias se passando o mal cheiro era insuportável, e nem os animais aguentava mais. Então Noé fez uma orou e prometeu que, toda aquela merda fosse embora, depois que acabasse o diluvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo.Seu pedido foi atendido e quando o dilúvio acabou, Noé

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Uma louca estava no hospício, quando ela viu seu companheiro se afogando, não pensou duas vezes foi lá e o salvou. Um dia depois o médico a chamou e disse:- Por causa de seu comportamento exemplar ao salvar aquele homem você vai ter alta, pois você ficou boa.E continuou:- Mas lamento dizer que o homem se enforcou no mesmo dia. E ela disse:- Ele não enforcou, eu botei ele para secar.

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Toca o telefone na delegacia e um policial de plantão atende. Uma voz estranha bem baixinho faz o seguinte pedido de socorro:- Mandem alguém urgente! Entrou um gato em casa!- Mas como senhora, um gato?- É isso mesmo, por favor, mande socorro urgente!- Mas quem é que ta falando?- É o papagaio, porra!!

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O gaucho descobriu que sua mulher o traia, então ele vendeu tudo o que tinha e comprou uma kombi,embarcou com a mulher e os filhos e disse a eles que iriam viajar. Chegando em Santa Catarina abriu a porta da kombi e disse para a mulher: -Desce ai!a mulher asustada perguntou:-mas o que segnifica isso?e o gaucho respondeu:-fica aqui porque aqui é terra de putas.e foi enfrente com os filhos,

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O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta: - Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e

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Viajando a trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa. Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.- Eu seria capaz de fazer qualquer

Donizetenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-80286613955246189522008-12-16T19:52:00.001-02:002009-02-14T22:50:34.200-02:00

Um gaucho e um amazonense estão num barco,no meio do Rio Madeira,fazendo uma bela pescaria quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar.Em menos de 1 minuto aparecem varios crocodilos em volta do barco,então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara.Quando o amazonense se sente satisfeito,passa a mão em um tijolo e acerta o

Donizetenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-27346545927859844022008-12-16T19:50:00.001-02:002009-02-14T22:51:22.947-02:00

O Gaúcho Zé foi tomar seu banho, lá na hora seu sabonete caiu, ele se agaixou pra pegar o sabonete, mas não sábia que seu Pastor Alemão ia dar uma puta enfiada nele.Zé saiu correndo, encontrou com seu amigo e começou:- Mas que merda, o cachorro fia da puta me deu um puta créu no cú.- Carma zé, mas ninguém viu.- Teu cú, o fia da puta do cachorro me arrastou pelo quarteirão 5 vezes.

Donizetenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-28088689207161877222008-12-16T19:47:00.002-02:002009-02-14T22:52:41.613-02:00

- Um menino voltou da escola e disse para o pai:- Pai, um menino lá na escola me chamou de bicha.- E o pai respondeu:- Então bate nele filho.- E o menino:- Mas eu achei ele tão bonitinho.

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Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?Resposta: Cai Tam no Veloso

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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

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O gago aborda um transeunte na rua:- O se... senhor sa... sa... sabe, on... on... de fi... fi... ca a esco... cola de ga... ga... gagos?- Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Donizetenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3524295128248788685.post-48124490926926741082008-12-16T18:11:00.001-02:002009-02-14T22:54:26.043-02:00

Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.Era um tal de "Cu", vem comer,pra cá, "Cu", pega o osso, pra lá, "Cu", pára de latir, pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:— Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:—

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-A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

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Manoel liga para o João:_ João estou ligando para te convidar para a festa de quinze anos da minha filha ora pois, pois._ Eu vou sim Manoel mas vou ficar no máxino uns 7 meses.

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